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RelationsÉcoutez-moi, Comprenez-moi, Soutenez-moi : Ce que veulent nous dire les jeunes femmes sur la dépressionDans cette section:
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Nous sommes tous, en quelque sorte, définis par nos relations, et si toutes les relations que nous entretenons ne sont pas conformes à ce que nous voulons qu’elles soient…, cela a un effet sur nous parce que cela influence ce que nous sommes. Si nous ne pouvons établir le contact avec d’autres personnes, nous sommes automatiquement perdus et isolés. Lorsque je pense à mes relations, je me dis que c’étaient parmi les moments plus tristes de mon existence. Je crois que la dépression peut être causée par un changement profond, comme le divorce des parents, un décès, le stress et l’école. Enfant unique et seule handicapée de la famille, j’aurais aimé pouvoir compter sur un adulte aimant et affectueux qui aurait pu valider mes sentiments et ce que je vivais. Mes parents m’auraient-ils traitée différemment si j’avais été un garçon ? Lorsqu’on a une sérieuse dispute avec un de nos meilleurs amis… on commence à réévaluer notre propre sentiment de valorisation et à nous demander pourquoi l’autre ne veut plus de notre amitié. Le doute nous ronge à l’intérieur. À l’adolescence, les queers sont souvent l’objet de ridicule, d’intimidation et de raclées. Certains parents chassent même leurs enfants de la maison pour un état qu’ils ne peuvent changer. Certaines s’imaginent que leur vie deviendra soudainement merveilleuse le jour où elles seront acceptées dans le clan des « cool ». On les invitera aux fêtes branchées, elles auront un « petit ami » sensationnel et leurs problèmes disparaîtront du jour au lendemain. Devant ce rêve, certaines filles feront n’importe quoi pour être acceptées : elles se mettront à fumer, à prendre des drogues, à boire de l’alcool et à avoir des relations sexuelles. Durant leur adolescence, bien des jeunes femmes souhaitent créer de nouvelles relations et avoir un plus grand contrôle sur celles qu’elles entretiennent déjà. Dans leur cheminement pour se forger une identité par rapport à leur famille, leurs groupes d’amis et leurs partenaires intimes, les relations prennent une place centrale dans leur vie. L’exploration de cette myriade de relations peut faire naître de nouvelles émotions, attentes et tensions au sein de ces relations (p. ex. entre la jeune femme et ses amis) ou entre les personnes qui les entourent (p. ex. entre les parents de la jeune femme et son ou sa partenaire intime, ou entre son ou sa partenaire intime et ses amis). Par leurs relations, les jeunes femmes apprennent à mieux se connaître et à évoluer. Des interactions positives et bienveillantes valident leur expérience. Montrez-leur à reconnaître leurs besoins et leurs préoccupations et à prendre soin d’elles ; offrez-leur un cadre leur permettant d’apprendre à entrer en rapport avec les autres. Les relations peuvent aussi susciter des craintes chez les jeunes femmes qui commencent tout juste à développer leur sentiment de soi. Établir des relations enrichissantes n’est pas chose facile et exige une bonne dose d’expérience. Il ne faut pas oublier que les jeunes femmes sont à l’aube de leur vie. Les relations comportent aussi des risques et peuvent ébranler l’estime de soi, selon le degré d’intimité de la relation et l’importance qu’elle revêt aux yeux de la jeune femme. Les diverses relations qu’entretient une jeune femme—avec sa famille, ses amis proches, ses amants ou amantes et les autres personnes de son entourage comme les enseignants, professionnels de la santé, conseillers, entraîneurs et autres mentors—jouent des rôles différents et commandent des degrés de confiance différents. Tout comme pour les enjeux sociaux plus larges de la discrimination fondée sur la taille, de l’image corporelle et de l’image renvoyée par les médias, les attentes des autres sont une source d’inquiétude et ont une influence sur la façon dont se sent une jeune femme par rapport aux autres. Les impressions négatives des membres de la famille en qui elle a confiance, d’un amant ou d’une amante ou d’un ami ou d’une amie peuvent grandement influencer la perception et la définition qu’une jeune femme a d’elle-même et miner son estime de soi. Les jeunes femmes du projet validity ont confirmé que les relations posaient des difficultés et pouvaient susciter des questionnements sur leur identité et leur place dans le monde. Les situations les plus difficiles sont celles où la jeune femme n’a pas de contrôle et où elle doit remplir plusieurs rôles en même temps pour le bénéfice des autres. La dynamique familiale, les stéréotypes sur les rôles sexospécifiques, les attentes sur le plan de la culture et les coutumes sont autant de facteurs qui ajoutent à la complexité des relations avec lesquelles une jeune femme peut avoir à composer, sans compter le racisme, la discrimination fondée sur la capacité physique ou la taille et l’homophobie. Par exemple, une jeune femme d’une famille d’immigrants peut être la seule à parler l’anglais et doit assumer la responsabilité de parler au nom de ses parents, parfois en plus de leur apprendre cette nouvelle langue. En outre, elle peut ressentir la pression de se conformer aux coutumes nord-américaines de ses pairs et de répondre aux attentes traditionnelles de ses parents. Assumant un rôle de responsabilité alors qu’elle-même a encore besoin qu’on prenne soin d’elle, elle peut étouffer la situation de conflit, sachant qu’il est inacceptable dans sa culture d’exprimer des émotions négatives. Cette situation peut être extrêmement lourde à porter et l’amener à exprimer inconsciemment ses émotions de la seule façon « acceptable », soit par la dépression. Le fait pour une jeune femme d’entretenir des relations hors de la « norme », où ses choix sont remis en question ou jugés par ses proches, peut aussi être une importante source de stress. Une jeune lesbienne peut être fortement poussée à marier un homme. Imaginez le trouble, la frustration et la colère qu’elle doit ressentir dans son for intérieur parce qu’elle est incapable d’être elle-même, qu’elle doit taire ses sentiments et remplir les rôles qu’on attend d’elle dans une famille qui dépend beaucoup d’elle. Les relations d’une jeune femme et le degré de satisfaction qu’elle en retire ont une grande influence sur son estime de soi ; le degré de contrôle qu’elle a sur sa vie est un facteur crucial de son bien-être affectif. Elle doit se sentir soutenue sur le plan affectif pour être elle-même, même si cela signifie qu’elle doive mettre un terme à une relation (insoutenable) ; le bureau d’un professionnel peut être le seul endroit où elle pourra obtenir le soutien nécessaire pour prendre une telle mesure. À mesure qu’elles se développent physiquement, les jeunes filles sont considérées comme des être sexuels. Celles qui ont un développement précoce sont vues dans cette lumière plus tôt aussi et peuvent commencer à avoir des fréquentations bien avant leurs camarades. Elles peuvent éprouver de la gêne par rapport à leur corps changeant et ne pas être prêtes sur le plan émotif à subir la pression sexuelle et affective d’une relation intime. Cela peut aussi entrer en conflit avec leurs amitiés avec d’autres filles. Le fait d’être différente des autres (p. ex. à cause de son poids, de sa culture ou de son statut social) mène souvent à l’exclusion de groupes sociaux. Le manque de soutien social est un important facteur de dépression, tandis que la tendance des personnes dépressives à repousser les autres et à s’isoler davantage vient exacerber la maladie. Les personnes qui sont déprimées peuvent être plus enclines à se croire rejetées par leurs pairs, même si ce n’est pas le cas, et cela peut aggraver leur dépression. Les nuances que l’on trouve dans ces relations seront explorées plus en détail dans les prochaines sections. Lorsque vous établissez une relation avec une jeune femme, il est important que vous lui laissiez savoir dès le début que la confidentialité a des limites (p. ex. il existe une obligation légale de signaler une personne que l’on soupçonne de vouloir se faire du mal ou de faire du mal à autrui, ou un enfant qui est en danger.) Comme c’est le cas avec la plupart des questions de nature personnelle, une jeune femme sera plus ouverte en présence d’une ou d’un professionnel de la santé qui s’intéresse véritablement à ce qu’elle a à raconter. Bien qu’un adulte puisse ne pas comprendre l’expérience que vit une jeune femme dans ses relations, le seul fait de la valider l’aide à être à l’écoute de sa voix intérieure, à ne pas minimiser l’importance de son expérience et, éventuellement, à ne pas tomber dans la dépression. L’établissement d’une relation de confiance et neutre peut donner lieu à des conversations qui vous permettront de mieux saisir la nature des relations importantes dans la vie de la jeune femme. Gardez-vous de faire des suppositions concernant les relations familiales de la jeune femme. Cette dernière peut vivre avec ses parents naturels ou adoptifs, avec ses parents de même sexe ou encore avec des membres de sa famille élargie (p.ex. une grand-mère, une tante ou un oncle), avec des amis, dans une famille monoparentale, un foyer nourricier ou de groupe. Plus vous apprendrez à connaître la jeune femme, mieux vous comprendrez la nature de ses relations familiales. On enseigne souvent aux jeunes femmes à accorder la priorité aux relations intimes. Il est important de reconnaître le rôle et l’influence de ces relations (ou de l’absence de ces relations), car elles peuvent être extrêmement accablantes ou porter les jeunes femmes à s’isoler. Renseignez-vous sur le réseau social de la jeune femme et le rôle qu’il joue dans sa vie. L’absence de soutien social est considérée comme un facteur de risque de la dépression. Donnez aux jeunes femmes l’occasion de se réunir pour échanger entre elles et voir comment d’autres envisagent les relations, par exemple dans le cadre d’un groupe facilité sans but thérapeutique ( Entre filles à Santé Axée Sur Les Adolescentes - Repenser la Prévention ). Elles pourraient aborder les questions du stress et de l’estime de soi. Les jeunes femmes ont besoin de découvrir ce qu’elles considèrent comme des relations saines et enrichissantes pour elles. Healthy Relationships: A Guide for Teens |
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Dernière mise à jour : 29 décembre 2006 11h57 Publié le 04 décembre 2008 19h17 ID#25956-P |