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Communication de famille et dynamiqueÉcoutez-moi, Comprenez-moi, Soutenez-moi : Ce que veulent nous dire les jeunes femmes sur la dépressionDans cette section :
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La communication à la maison, c’est délicat. Très délicat. Les parents se mêlent parfois de ce qui ne les regarde pas. Il y a une différence entre s’informer et fourrer son nez partout, n’est-ce pas ? C’est lorsque les parents deviennent trop curieux et veulent savoir tout ce que nous faisons et à quel moment nous le faisons que nous commençons à devenir dingues et à essayer de vraiment nous rebeller. Mais s’ils demeurent ouverts d’esprit, ils se disent : « Bon, je sais que les adolescents vont essayer la drogue. » S’ils viennent nous voir en disant : « Ne prends pas de drogue, c’est mauvais. Si tu en prends je te mets à la porte ! », nous allons en prendre ! Mais si [les parents] disent : « Nous serions déçus si tu prends de la drogue. Voici ce que tu risques. Si tu décides d’en prendre, s’il te plaît fais attention à toi », assez souvent, l’enfant va se dire : « Wow, mes parents m’aiment vraiment. Est-ce que je veux vraiment les décevoir ? » Il y pensera peut-être à deux fois. Je crois que la dépression peut être causée par un changement profond, comme peut-être le divorce des parents… « Tu n’es pas assez bonne ! » « Tu n’es pas capable. » « Tu peux faire mieux. » « Pourquoi ne pourrais-tu pas être comme… » Les parents pensent souvent que leurs critiques aideront leurs enfants à mieux réussir. Ils ne réalisent pas que ce genre de « motivation » nous colle à la peau et que plus nous les entendons, plus nous y croyons. Les parents mettent beaucoup de pression sur leurs enfants. Je me sens obligée de réussir en maths parce que c’est ce que veulent mes parents. Je sais que ce sera difficile, mais je ne veux pas les décevoir. [Les filles] ne pensent pas qu’elles peuvent parler à leurs parents, encore moins attendre d’eux qu’ils les protègent. Elles craignent de leur parler de sexe ou de discuter avec eux de ce qu’elles vivent à l’école. Je ne sais pas comment dire à ma mère à quel point ça me fait mal quand elle me dit que je suis nulle, qu’elle me déteste, que je suis une erreur, qu’elle n’aurait jamais dû m’avoir. Ces paroles sont si dures. Un environnement familial stressant peut grandement influencer la vulnérabilité à la dépression. Les jeunes femmes qui décrivent leur vie familiale comme étant néfaste et très conflictuelle étaient plus déprimées que celles vivant dans un environnement familial plus favorable et harmonieux. Les jeunes déprimées percevaient en général de l’indifférence de la part de leurs parents et décrivaient leur famille comme étant portée à critiquer et à rejeter et en même temps peu portée à communiquer et à montrer de l’affection. Peut-être que ces jeunes femmes, ayant appris très tôt qu’elles avaient très peu de contrôle sur l’issue de leurs interactions avec leurs parents, ont développé une tendance à se sentir impuissantes face à la situation. Peut-être aussi que l’environnement familial et les conflits avec les parents ont augmenté leur niveau de stress et les ont rendues plus vulnérables à la dépression. Tenter de vivre selon les attentes de la part de ses parents (p. ex. sois gentille, belle, mince, accomplie, obéissante), avoir des parents surprotecteurs ou qui ne comprennent pas ce qu’on vit, et avoir peur de décevoir ses parents sont tous des facteurs pouvant contribuer à la dépression. Les attentes des parents étaient un problème plus marqué chez les participantes de famille d’immigrants venant de pays ayant des valeurs très différentes des idéaux véhiculés au Canada, car ces dernières ont dit lutter contre le désir de leurs parents d’adhérer aux valeurs de leur pays d’origine, souvent plus strictes que celles de leurs camarades canadiens. Aujourd’hui, la famille se définit selon une myriade de relations. Outre la famille nucléaire traditionnelle, il y a la famille reconstituée, où les parents ont des enfants de relations antérieures (à temps plein ou partiel). Certains parents décident de rester célibataires, d’autres sont de même sexe ou de races différentes. Il y a aussi les familles adoptives. Si toute famille cherche à établir des rapports, à fonctionner et à répondre aux besoins de ses membres, l’acceptation ou l’exclusion sociale des familles non traditionnelles varie et dépend en grande partie de l’endroit où elles habitent. Par exemple, les jeunes femmes qui ont des parents de même sexe peuvent se heurter à des réactions homophobiques de la part de leurs camarades et de leurs enseignants ; certains centres urbains ayant une importante communauté gaie et lesbienne offrent des services de soutien, mais cela n’est pas toujours le cas. Les jeunes femmes venant d’une famille mixte peuvent non seulement se heurter aux préjugés de la communauté, mais aussi avoir de la difficulté à assumer leur biracialité. Celles dont les parents sont divorcés peuvent aussi devoir rencontrer les personnes qui deviendront de nouveaux membres de leur famille, souvent à un moment où elles sont encore en train de se remettre du divorce. Les jeunes femmes de famille monoparentale peuvent devoir assumer une partie disproportionnée des corvées domestiques pour aider la famille à s’adapter à sa nouvelle situation. Celles qui ont été adoptées peuvent se questionner sur leurs parents biologiques, se sentir abandonnées ou avoir peur de ne pas être véritablement accueillies dans leur famille actuelle. Le fait de venir d’une famille non traditionnelle peut compliquer l’acceptation d’une jeune femme parmi ses camarades, qui peuvent être plus ou moins ouverts à sa situation familiale, et la pousser à dissimuler la vérité. Toutefois, plus de secrets mènent à un plus grand silence, et un plus grand silence peut pousser la jeune femme à intérioriser sa colère, qui peut finir par s’exprimer par une dépression. Soutenez-moi Les jeunes femmes définissent leur expérience familiale chacune à leur façon. La nature et l’intensité des rapports qu’elles entretiennent avec leur famille sont aussi uniques. Certaines ne veulent pas avoir affaire avec leur famille. Établissez une relation de confiance avec la jeune femme en mettant à profit vos aptitudes d’écoute et en lui posant des questions ouvertes de façon à pouvoir déterminer le type de soutien que vous pouvez lui offrir. Il est important d’explorer les expériences de la jeune femme dans son contexte familial. Est-elle l’aînée, la seconde, la benjamine ? Vient-elle d’une grande famille ? Est-elle enfant unique ? A-t-elle été adoptée ? Vient-elle d’une famille mixte ? Vit-elle avec des parents du même sexe ? A-t-elle vécu le divorce de ses parents ? Vit-elle avec un beau-père ou une belle-mère et ses enfants ? Habite-t-elle avec un seul parent ? Vit-elle en alternance chez l’un et l’autre de ses parents ? Ses parents sont-ils des Canadiens de première génération ? A-t-elle de bonnes relations avec ses parents ? Vit-elle avec des amis ou seule ? Il existe évidemment une foule de questions que vous pouvez poser pour essayer de comprendre la dynamique familiale de la jeune femme et l’influence qu’elle exerce sur elle. Sondez vos propres sentiments, suppositions et attitudes à l’égard de diverses familles et assurez-vous de ne pas poser de jugements. Consultez des ressources qui traitent des expériences de jeunes ayant grandi dans différents contextes familiaux. Vous trouverez ci-après des ressources offrant des renseignements et des outils pratiques pour aider les jeunes femmes et leurs parents à communiquer entre eux de façon positive. A Teen Guide to Parental Separation and Divorce http://www.familieschange.ca/teen/index.htm Families Change http://www.familieschange.ca/ Ouvrages à l’intention des adolescents ayant des parents homosexuels http://www.amazon.ca Single Parent Central http://www.singleparentcentral.com/teenarticle4understand.htm Children’s and Young Adult Books with Interracial Family Themes http://www.cynthialeitichsmith.com/newmultiraced.htm Wehrly, K.R., et M.E. Kenney. Counseling Multiracial Families, Thousand Oaks, CA, Sage Publications, 1999. Cet ouvrage traite des familles mixtes, un groupe négligé dans la documentation sur le counseling. Il renferme un historique exhaustif de l’interracialité aux États-Unis et aborde les enjeux et forces spécifiques des familles multiraciales, en plus d’explorer les défis des couples interraciaux et les difficultés sociales et culturelles que comporte l’éducation des enfants multiraciaux aujourd’hui. Le livre présente également des approches de counseling auprès des enfants, adolescents et adultes de familles multiraciales basées sur la recherche sur le développement de l’identité biraciale. Fusion: A Program for Mixed Heritage Youth http://www.fusionprogram.org/resources.htm Blended Family Bliss http://www.blendedfamilybliss.com/index.html L’Institut Vanier de la famille http://www.ivfamille.ca/library/transition/312/312_fr.html#resources Parentbooks (listes d’ouvrages pour les parents—en anglais) Consultez http://www.parentbooks.ca/Parenting_Teens.html pour de plus amples renseignements sur les ouvrages ci-après et d’autres ressources : Site Web de l’Université de Washington (an anglais) http://www.parentbooks.ca/Parenting_Teens.html
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Dernière mise à jour : 29 décembre 2006 11h57 Publié le 08 septembre 2008 13h05 ID#25950-P |