Stratégies efficaces pour les parents

Ce que les parents doivent savoir sur leurs adolescents

La planification est un élément crucial

Examinons d’abord quelques situations typiques dans les familles canadiennes : 

Mike et Wendy, tous deux professionnels vers la fin de la trentaine, ont trois enfants, une belle maison dans un quartier recherché, de bons voisins — et un problème. Leur fils de 14 ans, Jeremy, les inquiète depuis un certain temps. Depuis qu’il est en 9e année, l’« ancien » Jeremy, celui qui aime s’amuser, qui réussit assez bien à l’école, qui remporte des médailles de soccer, qui joue dans un groupe de musique, qui collectionne des bandes dessinées et des personnages Lego semble avoir disparu. Maintenant, il est toujours sorti ou passe son temps sur l’ordinateur avec ses nouveaux amis (désagréables) du secondaire, et délaisse ses devoirs. D'ailleurs, ses notes s’en ressentent. Tous les contacts avec ses parents virent vite en dispute, et plus ses parents tentent de le faire obéir, plus il se rebiffe et se fâche. Mike et Wendy ne sont pas des parents désagréables, mais ils veulent que leur fils voie les choses comme eux. Ont-ils tort de vouloir que Jeremy mange bien et dorme suffisamment, qu’il réussisse à l’école et n’ait pas d’ennuis ? Pourquoi leur fils rend-il les choses si difficiles ? 

Miranda vit une situation semblable avec sa fille Stéphanie. En tant que mère célibataire, Miranda doit conjuguer son travail et ses deux enfants, et Stéphanie semble exiger plus que sa part de l’énergie de sa mère. Sa chambre est un champ de bataille, elle n’est jamais à la maison lorsque vient le temps des corvées importantes, elle passe ses soirées en ligne avec ses amies ou sur son cellulaire, etc. Miranda ne sait pas comment accorder à sa fille suffisamment de liberté pour sortir avec ses amies et s’amuser et, en même temps, exiger qu’elle assume ses responsabilités à la maison. Stéphanie a un petit ami depuis peu. Il est âgé d’un an de plus qu’elle et Miranda se demande jusqu’à quel point elle peut leur faire confiance lorsqu’ils sont seuls à la maison ou sortent ensemble. Tout comme Jeremy, Stéphanie semble s’être désintéressée des devoirs et des activités qu’elle aimait auparavant, comme la chorale et le patin. Comment Miranda peut-elle superviser sa fille sans l’étouffer par la même occasion ? 

Fatim et Harshil semblent vivre d’autres difficultés. Depuis leur établissement au Canada il y a cinq ans, ils ont été témoin de l’adaptation de leur fille aînée, Noor, à son nouvel environnement. Déjà, elle parle l’anglais plus couramment qu’eux et elle s’est adaptée à des coutumes que ses grands-parents n’auraient jamais admises. Fatim veut surtout que Noor soit plus respectueuse des traditions et coutumes de la famille, mais elle semble plus intéressée par ses amies – leurs vêtements, fêtes, musique, maquillage et langage — que par les valeurs prônées par ses parents. Elle affirme qu’on la confine à la maison alors que ses amies sont beaucoup plus libres. Elle se plaint que ses parents sont injustes. S’ils sont heureux d’avoir trouvé un pays où leur fille est en sécurité et peut s’épanouir et s’exprimer, ils s’inquiètent du fait qu’elle délaisse leurs valeurs. Ils craignent que si Noor a toutes les libertés accordées aux Canadiennes, elle abandonnera les valeurs qu’ils ont travaillé si fort pour préserver. Comment Fatim et Harshil peuvent-ils accorder à Noor ce qu’elle désire sans sacrifier les coutumes et les traditions qui leur sont chères? 

Ça vous dit quelque chose ? Si vous êtes parent d’un adolescent (ou tuteur, grand-père, grand-mère, tante, oncle ou ami d’un adolescent), je suis certain que vous vivrez des situations semblables. Même si les problèmes ou les conflits semblent familiers, les approches et les solutions pour en venir à bout ne le sont souvent pas.

Les familles dont il est question dans ces exemples font face à des changements soudains lorsque leur adolescent est à la recherche de sa propre identité et abandonne graduellement son rôle d’enfant au sein de la famille. Les adolescents n’ont pas de parcours précis en tête ni de guide à suivre ; ils sont happés par la culture dominante des jeunes, la curiosité et les nouvelles expériences. Leurs tests des limites établies, leurs sautes d’humeur et leur attitude très critique font souvent partie de cette transformation, mais vos valeurs, votre affection, l’exemple que vous montrez, le temps que vous leur accordez et les conseils que vous leur prodiguez influencent grandement leurs décisions et leur comportement. Concentrez-vous sur la situation dans son ensemble (la maturité et l’autonomie de votre adolescent), et acceptez que ce cheminement ne soit pas chose facile.

Les parents sont souvent bombardés de conseils, de mises en garde et de critiques sur la façon d’élever les enfants. Nous avons cependant bien peu l’occasion de réfléchir à l’éducation de nos propres enfants. Nous nous fions le plus souvent aux méthodes connues de nos parents (même si elles nous rappellent de mauvais souvenirs) tout simplement parce qu’on ne sait plus qui croire — les émissions télévisées, les nombreux magazines sur l’art d’être parent, les sites Internet innombrables, les sites de chat et les bulletins électroniques à l’intention des parents. Il nous arrive de simplement retenir notre souffle et de réagir lorsque des difficultés surviennent au lieu de réfléchir à notre rôle et de planifier notre approche face aux situations délicates avec notre adolescent.

Les nouveaux rapports de votre jeune avec ses amis posent de nouveaux défis. Même si ses camarades peuvent avoir une influence positive sur lui et vice-versa, vous savez que ses occasions de consommer du tabac, de l’alcool et d’autres drogues, d’avoir des relations sexuelles non protégées et d’adopter des comportements délinquants s’en trouvent augmentées. Vous faites alors face à un tout autre ensemble de problèmes et d’inquiétudes.

Si cette perspective peut sembler sombre, n’oubliez pas que vous continuez à exercer une grande influence sur le comportement et les décisions de vos enfants, et ce, durant l’adolescence et au-delà. Vos rapports se transforment évidemment, mais ce processus n’a pas à être pénible ni déplaisant — en fait, les changements que vous vivez tous deux sont parmi les plus importants, précieux et durables. 

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