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Facteurs influant sur le coupleLa thérapie de couple : Guide d'information Sur cette page :
Ces deux philosophies conflictuelles du mariage, séparées par une dizaine de siècles, sont aussi vraies aujourd’hui qu’au moment où leur auteur les a formulées. La vie à deux est une expérience complexe et pleine de défis. Elle peut être à la fois source de bonheur et cause de malheur. La façon dont les deux conjoints feront face aux divers facteurs qui influent sur leur couple déterminera la nature des liens qui les unissent. Il existe plusieurs sortes de couples -- des couples hétérosexuels «traditionnels», des couples avec ou sans enfants, des couples du même sexe, des couples dont les partenaires proviennent de cultures ou de milieux fort différents. Certains de ces couples devront peut-être faire preuve d’une plus grande souplesse et d’une plus grande ouverture d’esprit pour trouver des solutions à leurs problèmes. Influence de la société sur le couple : les conséquences de l’évolution sociale Le monde dans lequel les couples se forment et évoluent diffère d’une génération à l’autre. Les changements survenus dans la société au cours des 40 dernières années nous ont forcé à modifier certaines de nos valeurs et de nos attentes. Règle générale, les couples d’aujourd’hui se composent de conjoints qui recherchent une plus grande intimité sur le plan affectif et sexuel, une plus grande égalité entre les sexes et une plus grande acceptation de leurs différences. Toutefois, le taux croissant de divorces révèle une réalité tout autre et suppose que les attentes des conjoints ne sont pas satisfaites. Pourquoi la réalité devrait-elle être ainsi? L’évolution de notre société n’a pas eu que des conséquences positives. Nombre de changements ont eu des répercussions surprenantes; certains ont souvent même été sources de stress. Bien des changements sont survenus tellement vite que certaines personnes ont été prises au dépourvu et ont eu du mal à s’adapter. L’évolution du marché du travail nous touche à toutes les étapes de notre vie. À l’heure actuelle, de nombreux jeunes adultes ne peuvent ni décrocher un emploi approprié, ni trouver un logement à prix abordable et doivent, par conséquent, continuer de vivre chez leurs parents à un moment où ils cherchent en fait à acquérir leur indépendance et à former un couple. Leurs parents, quant à eux, peuvent rechercher une certaine liberté personnelle et financière ou traverser, eux aussi, des étapes tournantes dans leur vie. Dans bien des familles, les deux conjoints sont obligés de travailler pour joindre les deux bouts et doivent concilier travail et responsabilités familiales. De plus en plus de travailleurs et de travailleuses prennent une retraite anticipée; d’autres perdent leur emploi à cause de la restructuration de leur milieu de travail. Souvent, les personnes qui se retrouvent dans l’une ou l’autre de ces situations sont mal préparées à cette transition financière ou émotive. Notre monde se caractérise par une insécurité et une instabilité généralisées. Bien des gens ne savent pas comment se protéger ou comment protéger leur famille contre les aléas de la vie. Pendant ce temps, les médias s’emploient activement à nous faire croire que l’acquisition de biens matériels n’est pas seulement souhaitable, mais indispensable, et que le mariage et la vie familiale sont tous deux source de bonheur sans nuage. Tout cela exerce d’énormes pressions sur les familles qui ne peuvent combler leurs attentes. Les difficultés économiques causent du stress émotionnel, qui peut ébranler le couple. Certaines forces économiques et sociales ont également eu des incidences marquantes sur les rôles sexuels. La transformation des idées sur les rôles des hommes et des femmes dans notre société a fait miroiter une plus grande liberté pour les deux sexes et la pleine réalisation de chaque personne, quel que soit son sexe. Cependant, l’évolution des rôles sexuels a créé un sentiment de désarroi et de frustration. Comme nous l’avons déjà mentionné, les deux conjoints doivent souvent travailler à l’extérieur de la maison en plus de partager les responsabilités liées à l’éducation des enfants et aux soins du ménage. Il est vrai que les possibilités d’une existence plus diversifiée et éventuellement plus enrichissante sont nombreuses, mais les nouveaux rôles sexuels sont extrêmement différents des rôles traditionnels et peuvent accroître le stress qui menace le couple, surtout si la volonté ou la capacité d’adaptation d’un conjoint est différente de celle de l’autre. Souvent, les rôles sexuels que nous avons connus lorsque nous étions plus jeunes sont très différents de ceux que nous vivons en tant qu’adultes. Chaque personne et chaque couple doivent trouver des façons de concilier le passé avec le présent. Pour certains, l’absence de compatibilité entre leurs idéaux culturels et religieux de vie de famille et les exigences de la vie moderne peut être une autre source de stress. Étapes dans la vie d’un couple Tous les couples sont différents, mais la plupart traversent des étapes facilement identifiables. Il est naturel de penser que ces étapes se suivent dans un certain ordre -- fréquentations, décision de se marier ou de vivre une relation à long terme, années productives (éducation des enfants, avancement professionnel, etc.), âge mûr, retraite -- mais les variations sont nombreuses. Les étapes peuvent commencer et prendre fin graduellement ou abruptement. Dans certains cas, une étape peut fusionner avec l’autre. Dans d’autres, certaines étapes peuvent être carrément sautées. Dans des circonstances bien précises, comme un deuxième mariage, si un des conjoints a des enfants d’un mariage antérieur, les étapes peuvent être fort différentes. Chacune de ces étapes s’accompagne de tout un éventail de pressions et de difficultés éventuelles. Le fait que chacun des deux conjoints traverse probablement une ou plusieurs crises liées à son propre développement psychologique et émotionnel n’aide pas les choses. La croissance personnelle d’un conjoint peut aussi ne pas concorder avec celle de son partenaire ou avec l’évolution du couple. Il existe une autre complication : de nombreux aspects importants de ces processus sont partiellement ou entièrement inconscients. Voilà pourquoi les conjoints peuvent avoir de la difficulté à les identifier et à en parler Les premiers jours des fréquentations correspondent souvent à des vacances de la «vraie vie». Les jeunes amoureux se sentent merveilleusement bien et leurs problèmes semblent mineurs ou sans importance. Les heures que les deux tourtereaux passent ensemble sont généralement agréables et sans complication. Ils n’ont pas encore défini les responsabilités qu’ils devront partager. La décision de se marier, de vivre ensemble ou de former un couple solide mais sans domicile commun fait ordinairement suite aux fréquentations. Certaines questions surgissent à cette étape : stabilisation des objectifs professionnels, décision d’avoir ou non des enfants, règlement des problèmes affectifs ou autres résultant d’une union antérieure, etc. Les conjoints peuvent ensuite arriver à une certaine stabilité qui leur permet de profiter de leurs acquis. L’étape suivante pour bien des couples, l’arrivée des enfants, est souvent une période heureuse. Elle peut cependant s’accompagner d’un très grand stress physique et émotif. Chaque conjoint réagit différemment à l’apparition d’un enfant dans sa vie. Les couples doivent aussi réorganiser leur vie après le premier enfant. Quelquefois, ils ont besoin de temps pour s’adapter à leur nouveau mode de vie. Pendant que leurs enfants sont en bas âge, les conjoints passent normalement davantage de temps à répondre à leurs besoins qu’à s’occuper l’un de l’autre. Ils peuvent aussi avoir leurs propres préoccupations. L’arrivée des enfants fait souvent apparaître des différences de philosophie quant à l’éducation des enfants ou au type de vie familiale que chacun des conjoints souhaite. Souvent, les conjoints ignoraient ces différences. Les couples qui décident de ne pas avoir d’enfants ne vivent pas cette étape et canalisent leur énergie d’une autre façon. Néanmoins, ils font face à d’autres problèmes par suite de leur décision de ne pas avoir d’enfants, y compris ceux soulevés par leur écart face à «la norme». L’âge mûr peut être une période difficile pour les couples. Pendant la crise de la quarantaine, les conjoints font le point de leurs réalisations et réévaluent leurs buts. Ils peuvent être ou ne pas être heureux et satisfaits de leurs succès. D’autres problèmes surgissent si le couple a des enfants qui commencent leur crise d’adolescence. Les conjoints ne réagissent pas de la même façon au désir d’autonomie de leurs adolescents. Ils peuvent craindre que leurs enfants soient vulnérables à divers dangers comme l’abus d’alcool ou de drogues, les activités sexuelles à risque ou les amitiés dangereuses. La tendance actuelle qu’ont les enfants de vivre de plus en plus longtemps chez leurs parents maintient le sentiment de responsabilité de ceux-ci face à leurs enfants. Une fois que les enfants ont quitté le foyer parental, les conjoints doivent souvent réapprendre à vivre ensemble. Certains peuvent se sentir démunis du fait que leurs enfants n’ont plus besoin d’eux. D’autres peuvent canaliser leur énergie dans une nouvelle carrière, de nouvelles activités ou une nouvelle relation. Il arrive souvent, à cette étape de la vie, que les conjoints soient aussi appelés à s’occuper de leurs parents. Les pressions s’accroîtront, de même que leur sentiment de frustration : leurs enfants n’ont plus besoin d’eux, mais leurs parents crient à l’aide Les gens dans la quarantaine et dans la cinquantaine pensent de plus en plus à leur retraite. Certains couples peuvent trouver leur retraite enrichissante. D’autres peuvent éprouver des difficultés financières et émotives. La maladie et la perspective de perdre la personne avec laquelle on a passé une bonne partie de sa vie comptent parmi les problèmes les plus importants qui surviennent pendant cette période. Quelques couples sont parfois pris au dépourvu par le manque de structure de leur vie à la retraite. Cela est plus particulièrement vrai si la retraitea été imposée par l’employeur et est arrivée plus tôt que prévu. Il est souvent difficile d’expliquer pourquoi deux personnes sont attirées l’une par l’autre. Parfois, elles ne le savent même pas elles-mêmes. On peut être attiré par quelqu’un qui nous ressemble ou par quelqu’un qui a des traits de caractère différents ou même tout à fait opposés. On peut admirer des qualités différentes chez nos conjoints à des étapes différentes de leur vie. Au fur et à mesure que la relation se définit entre les conjoints, l’attraction primaire, les «atomes crochus», est remplacée par une relation plus complexe soumise à l’influence de divers facteurs comme la personnalité de chacun des conjoints et la «compatibilité» entre leurs valeurs, leurs intérêts, leurs expériences de vie, et leurs préférences et antécédents culturels, religieux, éducatifs ou familiaux. Les expériences familiales de chacun influeront aussi sur leur vie de couple. Les attentes de chaque partenaire face au couple et aux rôles que chacun des conjoints devrait jouer exercent une influence déterminante. Les partenaires peuvent ne prendre conscience de certaines de leurs attentes qu’au moment où ils ressentent une déception ou qu’un conflit surgit entre eux. Cela se produit souvent pendant une période de changements : les deux fiancés commencent à vivre ensemble, ils se marient, ils ont des enfants ou ils font face tous les deux à des stress considérables. Les conjoints peuvent alors être stupéfaits de découvrir que certaines de leurs attentes face à la vie sont en fait extrêmement différentes. On ne peut pas échapper au stress de la vie. Le nombre de situations stressantes, leur durée et leur gravité, de même que la capacité de chaque personne d’y réagir, sont des facteurs qui influent sur le couple. Il est normal qu’un couple ait des problèmes pendant une période de changements jusqu’à ce qu’il trouve des façons uniques de s’adapter à la nouvelle situation. La faculté d’adaptation d’un couple peut être encore plus réduite si le couple fait face à plusieurs stress importants à la fois dans différents aspects de sa vie. Une maladie grave sur le plan physique ou émotif peut avoir d’importantes incidences. Les difficultés financières et la perte d’un emploi sont d’autres types de stress auxquels font régulièrement face les couples. Dans ce genre de situations, le soutien de la famille (ou son absence) et l’aide des amis pourront soit améliorer la situation, soit y nuire. Il n’existe aucun modèle idéal et universel qui puisse servir à évaluer le couple. Dans un «bon couple», les deux conjoints se sentent bien et réussissent à atteindre leurs buts. Si les conjoints ont des problèmes à un moment donné, cela ne veut pas nécessairement dire qu’ils doivent suivre une thérapie. Tous les couples font face à des problèmes pendant les moments difficiles et à différentes étapes de leur vie commune. Nombre d’entre eux peuvent résoudre leurs difficultés sans aucune aide professionnelle. Quelques couples arrivent à régler seuls leurs différends à certains moments, mais doivent consulter un ou une thérapeute à d’autres. Certaines personnes peuvent toujours se sentir malheureuses au sein de leur couple. Parfois, un conjoint se sent frustré et incompris et son partenaire est tout à fait inconscient de la situation. Si les conjoints n’arrivent pas à résoudre leurs problèmes d’une manière acceptable pour les deux, ils devraient envisager de consulter quelqu’un. Bien des couples voient la thérapie comme une mesure de dernier recours. Cependant, la thérapie peut avoir des conséquences positives à n’importe quel moment et la consultation d’un ou d’une spécialiste avant l’aggravation des problèmes peut empêcher une accumulation de frustrations et de déceptions. La thérapie de couple ne vise pas seulement à aider les deux conjoints à mieux faire face à leurs problèmes. Elle tente aussi de les aider à mieux vivre leur relation. Souvent, les gens se posent des questions ou ont des opinions fausses sur la thérapie de couple, ses objectifs, ses avantages et le type de thérapie le plus utile. Ils peuvent aussi se demander si le fait de solliciter l’aide d’une personne étrangère à leur situation est révélateur de leur impuissance à régler leurs problèmes ou même de l’échec de leur couple. Les chapitres qui suivent abordent ces questions.
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Dernière mise à jour : 04 janvier 2007 10h40 Publié le 06 octobre 2008 13h57 ID#18785-P |