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Preoccupations face a la thérapie de coupleLa thérapie de couple : Guide d'information Sur cette page :
Je pense que mes problèmes personnels ont des conséquences négatives sur mon couple. Devrais-je consulter quelqu’un seul ou y aller avec mon conjoint ? Il est indéniable que vos problèmes personnels (estime de soi vacillante, maladie, problèmes au travail, etc.) ont des répercussions sur votre couple. Certaines personnes peuvent même avoir tout simplement de la difficulté à vivre en couple. Les couples du même sexe peuvent faire face à d’autres problèmes personnels : gêne d’un des conjoints par rapport à son homosexualité, etc. Au départ, il est probablement préférable que vous consultiez quelqu’un ensemble. Ainsi, votre conjoint pourra mieux comprendre vos problèmes. Le ou la thérapeute peut aussi vouloir voir comment votre partenaire perçoit vos problèmes. Après son évaluation initiale de la situation, votre thérapeute peut recommander soit une thérapie individuelle, soit une thérapie de couple. Si je dois consulter quelqu’un, est-ce parce que je suis en train de perdre les pédales ? Le fait de vouloir consulter un ou une thérapeute pour résoudre vos problèmes personnels ou de couple ne signifie pas que vous ayez une maladie mentale. En fait, cela prouve que vous êtes capable d’adopter une démarche appropriée et réfléchie pour régler des problèmes qui, s’ils ne sont pas résolus, peuvent bouleverser considérablement votre vie et peut-être même entraîner la rupture de votre couple. Que puis-je faire si mon conjoint refuse de demander de l’aide ? Discutez du problème avec votre conjoint même si il ou elle a refusé de participer à une thérapie de couple par le passé. Il arrive qu’un conjoint refuse de consulter quelqu’un parce qu’il craint d’être blâmé. Sa résistance peut s’accroître si son conjoint parle de thérapie sous l’emprise de la colère. Si vous évoquez vos préoccupations face à votre couple, votre conjoint peut être enclin à chercher des façons d’améliorer la situation. Règle générale, si un conjoint estime que le problème est suffisamment grave pour faire intervenir une tierce partie, c’est probablement parce que le problème l’est. Notre relation est-elle terminée si nous avons besoin de suivre une thérapie de couple ? Non. Certaines personnes craignent qu’une thérapie soit synonyme d’échec. Cela est dommage parce qu’il importe de consulter quelqu’un avant que les problèmes s’aggravent. Le résultat de la thérapie est fonction de bien des facteurs, dont les deux suivants : empressement des deux conjoints à régler leurs problèmes et importance du couple à leurs yeux. La thérapie de couple est-elle toujours couronnée de succès ? La réponse à cette question dépend de votre définition du terme «succès» et des raisons pour lesquelles vous commencez une thérapie de couple. La décision de continuer de vivre en couple ou de se séparer peut être un succès, compte tenu de la nature même du couple et du problème. Si vous suivez une thérapie de couple, vous pouvez arriver à mieux vous comprendre, votre conjoint et vous, et à décider si vous pouvez ou non faire les changements nécessaires pour améliorer votre situation. Dans bien des cas, une meilleure compréhension de votre conjoint et de vous-même transformera votre façon de voir les problèmes à l’origine de votre désir de consulter quelqu’un. Vous pourrez ainsi accepter plus facilement votre couple, tel qu’il est. Règle générale, l’amélioration de la situation dépend du désir des deux conjoints de vouloir changer. Si le couple ne peut être modifié pour répondre aux besoins des deux conjoints, la thérapie de couple peut quand même les aider à se quitter sans se faire trop de mal, à eux et à leurs enfants. Le ou la thérapeute comprendra-t-il mes valeurs ? Les thérapeutes apprennent à respecter les valeurs des autres. Ils n’imposent pas leurs propres valeurs, ni ne posent de jugement. Néanmoins, les problèmes qui surgissent entre les deux conjoints sont complexes et il se peut que votre thérapeute ait, à un moment donné, de la difficulté à comprendre votre perception d’un problème ou d’une difficulté. Il peut aussi arriver que les conjoints et leur thérapeute soient obligés d’éclaircir leurs propres définitions de certaines valeurs ou de certains problèmes, tout comme dans n’importe quelle relation entre humains. Finalement, il se peut que vous preniez un commentaire de votre thérapeute pour un jugement, alors qu’il ne l’est pas du tout. Vous devez discuter de ces problèmes avec votre thérapeute au fur et à mesure qu’ils surgissent. Dois-je tout dire sur ma personne? Si je ne le fais pas, la thérapie sera-t-elle quand même bénéfique ? L’un des principaux avantages d’une thérapie de couple est d’améliorer la compréhension que chaque personne a d’elle-même et de son conjoint. Voilà pourquoi vous devez exprimer vos sentiments avec honnêteté et discuter avec franchise des questions que vous jugez importantes. Toutefois, la divulgation de pensées ou de sentiments qui n’ont jamais été exprimés auparavant comporte des risques. Vous pouvez ne pas savoir comment traiter une information qui risque de blesser votre conjoint ou de nuire à votre couple, même si vous croyez qu’il importe d’en parler. C’est à vous alors de juger si le moment est approprié pour discuter d’un thème particulier. Votre thérapeute peut atténuer tout risque de malentendu et vous aider, votre conjoint et vous, à continuer de dialoguer malgré la difficulté. Nous avons tous des sentiments très personnels et bien des gens ont vécu des expériences dont ils ne peuvent facilement parler. Une relation de couple heureuse et une thérapie de couple couronnée de succès ne signifient pas nécessairement que vous devez livrer vos secrets les plus intimes. Certaines de vos pensées ou de vos expériences ou certains de vos sentiments peuvent n’avoir qu’une incidence minime sur votre couple.D’autres facteurs que vous jugez très personnels peuvent, par contre, entraver les progrès de la thérapie si vous n’en parlez pas. Vous devez, une fois de plus, faire preuve de jugement, évaluer l’importance de la question sur votre couple et déterminer les raisons pour lesquelles vous hésitez à en parler de même que celles qui vous poussent quand même à en discuter. Et si le ou la thérapeute pense que notre couple est terminé ? Aucun thérapeute ne peut prendre cette décision. Il vous appartient à vous et à votre conjoint de décider si vous voulez continuer à vivre ensemble ou non. Votre thérapeute a pour rôle d’identifier toute impasse. Cela ne veut pas nécessairement dire que la thérapie ne peut pas aller de l’avant ou que les espoirs de changement sont minimes. Certaines impasses peuvent être résolues et vous pouvez faire des progrès considérables. Notre thérapeute pensera-t-il que je suis à blâmer ou me culpabilisera-t-il ? Personne n’est entièrement responsable des problèmes qui surgissent dans un couple. Vous pouvez vous sentir coupable à un moment donné pendant la thérapie ou croire que votre thérapeute vous vise personnellement. Toutefois, vous pouvez aussi être surpris d’apprendre que votre conjoint ressent la même chose. Ce type d’expérience peut faire partie du processus et vous devriez en discuter avec votre thérapeute au moment opportun.
La thérapie de couple : Guide d'information
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Dernière mise à jour : 04 janvier 2007 10h40 Publié le 05 septembre 2008 19h57 ID#18784-P |